Блог психолога Рафаэля —
практические ответы на сложные вопросы жизни.
практические ответы на сложные вопросы жизни.
Не о «пути к себе». Не о «внутреннем ребёнке». Только о том, что реально работает — с тревогой, отношениями, самооценкой и сексуальностью.
После измены партнера.......
Я не могу перестать думать об этом — что делать?
Жизнь после измены: как пережить предательство и что делать дальше
Вы не виноваты.
Вы не «слишком чувствительная».
Вы не «недостаточно сильная».
Вы просто — получили удар, который не должен был быть.
И теперь ваш мозг работает как будто:
«Если я не буду контролировать всё — он снова уйдёт»
«Если я не проверю — значит, он снова обманывает»
«Если я не буду в нервном напряжении — я забуду, что случилось»
Это — не ревность.
Это — система выживания, которая перестала быть нужной.
Но ещё не поняла: «Опасность прошла».
Вы не «не справляешься».
Вы — выживаете.
И это — не приговор.
Это — сигнал: пора начать восстанавливать себя.
Что происходит — когда вы не можете перестать думать об измене
Вы не «навязчиво думаете».
Вы проверяете.
— Переписки.
— Соцсети.
— Местоположение.
— Голос.
— Взгляд.
Вы не «жаждете правды».
Вы жаждете безопасности.
И ваш мозг считает:
«Если я узнаю всё — я смогу контролировать»
«Если я буду в тревоге — я не буду снова раздавлена»
Но это — ловушка.
Каждая проверка:
— усиливает тревогу,
— разрушает доверие,
— отталкивает партнёра,
— и усиливает вашу боль.
Вы не «пытаешься понять».
Вы — пытаетесь не умереть.
Почему «просто забыть» — не работает
Многие говорят:
«Прости и забудь»
«Ты же знаешь, что он любит»
«У всех бывает»
Но вы не можете забыть то, что ваше тело помнит.
Когда он говорит: «Я больше не буду» —
вы не слышите слова.
Вы слышите:
«А если еще раз?»
«А если он снова обманет?»
«А если я снова буду ждать?»
Это — не «недоверие».
Это — ваша система защиты.
И она не сломана.
Она — работает слишком хорошо.
Как работает КПТ — не «как простить», а «как перестать жить в страхе»
Вы не будете:
— «проживать» измену
— «разбирать» её причины
— «прощать» — если ещё не готовы
Вы будете:
— Записывать мысли, которые вас мучают
— Спрашивать себя: «А есть ли доказательства, что это правда прямо сейчас?»
— Делать маленькие шаги:
— Не проверять телефон 2 часа
— Не спрашивать: «Где ты был?» — сразу
— Сказать: «Мне сейчас тяжело» — без обвинений
И смотреть, что происходит потом.
Пример:
Вы думаете: «Он смотрит в телефон — значит, с кем-то переписывается».
Вы проверяете.
Находитесь — ничего.
Но ваше тело всё равно напрягается.
КПТ помогает:
«А что, если он просто устал?»
«А что, если я не проверю — ничего не случится?»
«А что, если я могу быть в безопасности — даже если я не знаю, что он делает?»
Это — не «я должен поверить».
Это — я могу позволить себе не быть в состоянии тревоги.
Пример из практики — женщина, которая не могла перестать проверять
Ко мне пришла женщина.
Она узнала об измене 4 месяца назад.
Он сказал: «Я больше не буду».
Она сказала: «Я не хочу разводиться».
Но каждые 15 минут — она проверяла его телефон.
Каждый вечер — спрашивала: «Кто тебе звонил?»
Каждый раз — он отвечал.
Каждый раз — она не верила.
Мы не стали «обсуждать измену».
Мы начали с одного:
«Что ты чувствуешь, когда проверяешь его телефон?»
«Что ты хочешь, чтобы произошло — когда ты это делаешь?»
Она ответила:
«Я хочу, чтобы он сказал: „Я не хочу, чтобы ты это делала“»
Мы не стали заставлять её перестать проверять.
Мы сделали шаг:
— Она записала: «Я проверяю — потому что боюсь, что он снова уйдёт»
— Она спросила себя: «А есть ли доказательства, что он сейчас уходит?»
— Она сказала ему: «Я знаю, что ты не уходишь. Но я боюсь. И мне тяжело»
Он не сказал: «Ты ненормальная».
Он сказал: «Я не знал, что ты так чувствуешь».
Через 3 недели она перестала проверять.
Не потому что «всё стало хорошо».
А потому что она перестала ждать, что он спасёт её от её страха.
Она начала спасать себя.
Что вы уже пробовали — и почему это не сработало
Проверять чаще
Усиливает тревогу. Вы не узнаёте правду — вы создаёте её.
Не спрашивать вообще
Тревога не исчезает — она уходит в тело.
Самообвинения: «Я была не той»
Это — вторая травма. Вы не виноваты в чужом выборе.
Пытаться «простить»
Прощение — не обязанность. Оно приходит, когда вы готовы. А не когда «надо».
Говорить с друзьями
Они говорят: «Разводись!» или «Прости!»— и вы чувствуете: «Меня не понимают»
Вы не «не справляетесь».
Вы — пережили то, что не должно было случиться.
Мифы — которые мешают вам начать
«Если я не прощу — я не достойна любви»
→ Вы не обязаны прощать.
Вы обязаны — перестать жить в этом состоянии.
«Я должна быть сильной»
→ Сила — не в том, чтобы молчать.
Сила — в том, чтобы сказать: «Мне тяжело».
«Если я начну говорить — он уйдёт»
→ Он может уйти и просто так.
Но если он уйдёт — это его выбор.
А вы — имеете право на своё спокойствие.
«Я должна понять, почему он изменил»
→ Вы не обязаны понимать чужой выбор.
Вы обязаны — понять, как себя защитить.
«Я не хочу, чтобы меня считали жертвой»
→ Вы не жертва.
Вы — пострадавшая.
И это — не слабость.
Это — человечность.
Что вы можете сделать прямо сейчас — без терапии
- Запишите одну мысль, которая вас мучает
Напишите её.
Не анализируйте. Просто — запишите.
- Сделайте «паузу перед проверкой»
Спросите себя:
«Что я чувствую прямо сейчас?»
«Что я хочу, чтобы произошло — если я проверю?»
- Скажите себе: «Я не обязана быть сильной. Я обязана быть в безопасности»
Это — не «упражнение».
Это — переход от борьбы к присутствию.
Где можно попробовать — и как начать
Если вы чувствуете, что не можете перестать жить в этом состоянии — можно начать с переписки.
Я не ставлю диагнозы.
Я не говорю: «Прости» или «Разводись».
Я говорю: «Я вижу, как вам тяжело. Давайте начнём с малого».
Форматы, стоимость и график — можно посмотреть здесь: Форматы консультаций
Вы не обязаны сразу рассказывать всё.
Можно просто написать:
«Я не могу перестать думать об измене»
— и я отвечу.
Без давления. Без осуждения.
Вы не обязаны прощать.
Вы не обязаны забывать.
Вы не обязаны быть «сильной».
Вы — имеете право на спокойствие.
Я не продаю «восстановление отношений».
Я помогаю — восстановить себя.