Блог психолога Рафаэля —
практические ответы на сложные вопросы жизни.
практические ответы на сложные вопросы жизни.
Не о «пути к себе». Не о «внутреннем ребёнке». Только о том, что реально работает — с тревогой, отношениями, самооценкой и сексуальностью.
Сексуальные проблемы
Когда секс стал обязанностью, а не связью
История не про «сексуальность». История про страх
Вы можете внешне быть «очень собранной».
Работа. Задачи. Дела.
Вы можете заботиться о других.
Успевать. Помогать. Решать.
И при этом:
Секс —
не про желание,
а про «ну ладно, давай».
Он тянется к вам.
Обнимает.
Шутит, заигрывает.
А внутри поднимается волна:
— «Сейчас опять начнётся…»
— «Надо настроиться, а то он обидится»
— «Боже, только бы побыстрее»
И вы:
улыбаетесь,
делаете вид,
подстраиваетесь.
Вы не чувствуете.
Вы — соглашаетесь.
Не потому что «распущенная» или «холодная».
А потому что так проще, чем объяснять, что вам больно.
Как это выглядело у одной моей клиентки
(имена и детали, конечно, изменены — важно не кто это, а как это работает)
Она сказала:
«У меня нет проблем.
У нас всё нормально.
Просто… я не хочу.
И это длится уже два года.»
Снаружи:
— брак 8 лет,
— ребёнок,
— ипотека,
— поездки к родителям,
— общие фото, праздники, поздравления.
Внутри:
— она думает о сексе как о «долге»,
— избегает вечерних объятий, потому что «они точно приведут к этому»,
— засыпает с телефоном, чтобы он не приблизился.
Она не ненавидит его.
Он не монстр.
Он, наоборот, старается:
готовит, помогает, играет с ребёнком.
Но когда он приближается в кровати —
она замирает.
Мы начали не с секса
Мы не стали обсуждать:
— позы,
— игрушки,
— «как разнообразить интимную жизнь».
Мы начали с вопроса:
«Когда вы в последний раз были рядом с ним и чувствовали не обязанность, а спокойствие и возможность просто быть собой?»
Она долго молчала.
Потом сказала:
«Наверное… когда мы просто смотрели сериал.
Я лежала у него на плече.
И я точно знала: сейчас ничего не потребуют.
Мы просто есть.»
Это было не про секс.
Это было про безопасность.
Мы не возвращали «страсть»
Мы возвращали право быть
Я не задавал вопрос:
«А как часто вы занимаетесь сексом?»
Потому что это вторично.
Я спрашивал:
«Что с вами происходит до того, как вы соглашаетесь?»
«Какие мысли появляются, когда он к вам тянется?»
И она ответила:
— «Я думаю: если откажу — он обидится.»
— «Если он обидится — будет холодным, и дома станет тяжело.»
— «А мне не выдержать и этого тоже.»
По сути:
Секс = способ не потерять мир дома.
Секс = валюта, на которую она покупает спокойствие.
А её собственное желание?
Где-то очень далеко.
Мы нарисовали её внутреннюю схему
- Он обнимает.
- Она думает:
— «Нормальные жёны хотят»
— «Я не должна быть “проблемной”»
- Она включает «режим выдержать».
- Тело отключается.
Её тело реагировало очень логично:
Если желание не ваше,
если вы боитесь отказать,
если вы чувствуете себя объектом «нужно» —
тело не включается.
Оно не видит в этом безопасности.
Мы не говорили: «Надо чаще»
Мы говорили: «Надо честнее — к себе»
Я предложил ей эксперимент.
Не про секс.
Про правду.
Сформулировать для себя одну фразу:
«Я имею право не хотеть.»
Не говорить ему.
Сначала — себе.
Каждый день.
Несколько дней подряд.
Она сказала:
«Я не могу.
Мне кажется, я тогда плохая жена.
Я его предаю».
И мы работали не с «либидо».
Мы работали с убеждением:
«Хорошая жена — всегда доступна».
Пока живо это убеждение,
любой разговор о «желании» обречён.
Маленький шаг, который всё изменил
Мы договорились:
1-й шаг.
В течение недели она не меняет ничего в сексе.
Вообще.
Единственное условие:
Когда он к ней прикасается —
она замечает внутри себя:
— сейчас мне ок?
— или я уже на автопилоте соглашаюсь?
Без оценок.
Без «надо по-другому».
Просто наблюдение.
Через неделю она сказала:
«Я вдруг поняла,
что почти всегда говорю “да”,
когда внутри — “нет”.
И я даже уже не слышу это “нет”».
Это — не «проблема с возбуждением».
Это — потерянный голос.
Мы ввели правило «одного честного отказа»
Я предложил ей следующее:
В течение следующей недели
она даёт себе право:
один раз
сказать:
«Слушай, мне сейчас не хочется.
Давай просто полежим рядом».
Один раз.
Не каждый раз.
Не в ультимативной форме.
Просто — проверить, что будет.
Она очень боялась.
Сценарий в её голове был таким:
— он обидится,
— отвернётся,
— начнёт молчать,
— потом скажет: «Ты меня не хочешь, значит, я тебе не нужен».
Она сделала это на четвёртый день.
Реакция мужа (которая её удивила)
Она рассказала:
«Он обнял сильнее и сказал:
“Окей. Я просто с тобой полежу.”
И всё.
Никакого скандала,
никаких обид.»
И потом добавила:
«Он вообще впервые за долгое время услышал,
что мне правда не хотелось.
А не просто “голова болит”.»
В этот момент у неё внутри случилось важное:
«Похоже, я могу быть с ним —
и при этом быть собой.
Не обязанной.
Не “работающей”.
Просто — живой».
И знаете что?
Это ещё не про желание.
Это про первую трещину в страхе.
Мы не «разгоняли либидо»
Мы расширяли пространство, где можно дышать
Следующие встречи были не про «как сделать секс ярче».
Они были про:
— право на отказ,
— право на «не знаю»,
— право на «можно просто рядом?»
Мы обсуждали:
«Что для вас близость без секса?»
«Что вам даёт ощущение “меня не трогают, а просто видят”?»
Она вспомнила:
— прогулки, когда можно идти рядом и молчать;
— когда он заваривает ей чай, не ожидая ничего взамен;
— когда они вместе укладывают ребёнка и смеются над его фразами.
Все эти моменты —
о близости.
И только потом,
на этой почве,
может вырасти сексуальное желание.
Когда тело начинает «просыпаться»
Где-то через пару месяцев
она сказала фразу, которая, по сути, была маркером изменений:
«Вчера я сама к нему прижалась.
Не потому что “надо”,
а потому что мне хотелось тепла».
Не «страсти»,
не «фейерверков».
Тепла.
Сначала она начала хотеть контакта.
Потом — прикосновений.
И только потом, уже спустя время,
появилось желание секса —
не всегда,
не по расписанию,
но своё.
В чём здесь моя работа, как психолога и сексолога
Я не:
— мотивирую «быть сексуальной»,
— не учу «каким быть в постели»,
— не оцениваю вас по шкале «нормальности».
Моя задача —
найти вместе с вами ту точку,
где вам перестало быть безопасно.
Это может быть:
— прошлый опыт насилия или давления;
— религиозные или семейные установки про секс;
— долгие годы «служения» другим без права на свою границу;
— партнёр, который тоже не умеет слышать «нет» (и этому тоже можно учиться).
Я работаю:
— как психолог (чтобы поддержать, понять, проговорить),
— как сексолог (чтобы объяснить, что происходит с телом и желанием),
— как человек, который на вашей стороне — но честно.
Что вы можете сделать прямо сейчас — без «сексуальных подвигов»
- Спросить себя:
— в каком месте,
— в какое время,
— в каких ситуациях.
Это ваша личная точка опоры.
- Заметить следующий раз,
не потому что хотите,
а потому что боитесь отказать.
Просто заметить.
Без самообвинений.
- Сформулировать для себя одну фразу, которую вы пока говорите только внутренне:
«Моё желание — тоже важно»:
Не громко.
Не обязательно вслух.
Но — каждый день.
Не обязательно вслух.
Но — каждый день.
Если в этом тексте вы увидели себя
Вы не «неженственная».
Вы не «фригидная».
Вы не «поломанная».
Вы — человек, который долго жил в режиме «надо».
И тело, которое устало быть обязанным.
Желание — не возвращают «техниками».
Его возвращают через право быть живой рядом с другим человеком.
Без страха.
Без сценария «я должна».
Без чужих голосов в голове.
Если вы читаете это и чувствуете:
«Это очень про меня» —
вы можете просто написать:
«Мне сложно с близостью.
Я не знаю, хочу ли я — но очень боюсь этого разговора.»
Этого достаточно для начала.
Я отвечу,
что мы можем сделать
в очном или онлайн формате консультации:
как аккуратно подступиться к теме,
как не травмировать себя и партнёра,
как вернуть безопасность,
а уже потом — желание.
Без давления.
Без осуждения.
С уважением к вам — и к вашему телу.